【别太靠近——上部】

阿虹

很久没有好好记录过生活的某一面了，不知道在逃避什么。又或者担心什么……早上清理性事情愫的时候，看到爱意的帖子，突然就被感动了。我觉得幸福是那么明显，为什么要隐匿起来呢？特别是当我的生活起了很大的波澜之后，到底，我还一如既往地快乐吗？如果快乐，为什么不说出来？
    享受生活，善待生活，是我们应该做的。
    所以想起一个人来，这里就想好好地用文字叙述一下。

一
    认识c君，是通过QQ，很无新意。
    当我数次地分不清他是谁之后，终于有了一个明显的不同于别人的特征。他说可以介绍工作给我。那个时候，我刚来北京，困顿，无助，甚至深深地茫然，喜欢依赖的那个人其实很远，所以一旦有人伸手帮助，我就觉得很幸福，感觉没有被世界抛弃。
C君向我索要手机号。在以前来说，我肯定是二话不说就给的，可是爱人提醒说，特殊时期，不要谁都相信，特别是想靠近你的人。还指责我太傻。
    于是多次地冷淡，可是他依旧会带来问候，而且真的好像在一步一步地帮我，没有骗我。并让我打电话给对方。
    我打了，对方是个女的，c君说的是事实。
    于是才告诉他我的手机号。很有趣的是，我的手机上，居然用他的长长的网名加真实姓名存储着，因为我怕弄混，又开始不认识他了。
    介绍工作的当天，本来不希望见到c君，可是后来又觉得还是有他的引荐更好些。于是见面了。
    第一感觉是，蛮高大的。面部慈善，呵呵，并不是说他老，而是持重的感觉。上衣拉链拉的很严整。
    笑着坐在他对面，一点也不紧张。似乎本来就很熟悉一样。
    当天介绍工作没有成功，是因为我见到对方太拘谨了，像个犯了错的孩子，说不出的沉默与淡淡委屈。
    后来吃完饭，看着c君赶去上班，风很大，我站在长安街上等爱人过来，想着不远处就是那个我依赖了很长时间却又突然离开我的人，不禁潸然泪下……人生就是这么的奇怪。看到爱人，更是委屈。我知道这个工作与我无缘。他也知道我不是为了失去工作机会而难过，而是因为自己对自己能力的不信任而难过……他安慰我，很好地安慰。
    我不时地抚摸他的左手，抬头看他，这个男人，陪我走了差不多快十年了。爱我就像浩瀚的大海包容一个小水花一样……虽然他更喜欢呆在他身边，陪伴他做自己喜欢的事情，可是刚刚离开工作单位的我，没有了工作，像是开始流浪一样没有归属感……慢慢适应吧，他对我说。他说，自由比不自由好习惯。
    眼泪顺畅地流了一路。很舒服，最后笑得时候，他问我：c君怎么样？
    我说：很好的一个人，像我的同学。也像个大哥哥。细心地厉害。

二
C君，有时候我觉得就是我对这个城市产生美好感觉的一个借代。
    当所有的人都远离我的时候，他出现了，而且是带着最真诚的关怀。这是一种居家的关怀，时刻的关怀。
C君说想见我。
    我很是吃惊。
    我以为，那天我的表现很糟糕，话都不会说，他会产生一个很失落的感觉：哦，原来被文字堆砌起来的我就是这么普通且无趣啊……然而他说想见我。
    可是见面，总该有个理由吧。
    问他做什么？
    他说可以一起去逛逛书店，看看电影什么的。
    我心里一阵烦躁，不知道为什么，我很排斥这种类似于恋爱中人的小情节。
    觉得很不适合我。
    或许是，我找不到很幸福的那种感觉吧。
    其实，对于c君，我觉得最好的关系就是朋友，可信赖的朋友，他的身上没有让我迷醉的因子，我觉得距离对我们来说，是最好的。
    甚至我想到，以这样的情绪去接受他们夫妻，可能会更好。
    于是有时候聊天的时候会问到他的家庭情况。
C君已婚三年，二人世界。刚接触论坛不久，应该是因为我而接触的。妻子也知道这样的理念，也看看论坛的文章，但没有什么实质性地计划或者愿望。
    一时间，我觉得如果要心理既感觉到美好，又没有强烈的失落感，那就是和他的家庭接触，我喜欢平等地对待这份友谊，而不是偷偷享用。因为我没有爱。我也希望他们美好幸福。
三
C君最初时常给我短信，看的时候很温暖，却很少有耐心去一一回复。
    有时候也想过为什么自己是这样的，似乎对别人是一种不尊重不礼貌。
    但片刻我就知道为什么自己要这么做。
    因为，我实在不想再去构建对别人的依赖了，而且他太顺从我的意愿，这样的依赖也建立不起来。很多时候，他总会说：我不能帮你，很抱歉。
    其实还是蛮怀念那个离开我的人，是那么地自信且处事果断，虽然仅仅是思路上的帮助，已经让我觉得前途无忧了。
    然而没有人能那么再次地对我。
    面对c君的邀请，我多半是婉拒的。
    有时候想，如果他说：我们请你或者你们吃饭，这样的话或许我会接受地快一些。
    因为这个时候我需要的是友谊。
    友谊能加重我对世界的美好印象。
    然而，不知道他是担心妻子还是怎么样，总想约我单独出去。
    爱人也觉得这个状态不是很好。
    后来终于是说一起看话剧了。
    我，他，他的妻子。
    我很欣然赴约。
    当然，内心也是及其坦荡的。以前那种隐密的小快乐没有了。收获到的是坦荡的美，也不知道是喜是悲。
    一起看的是《我爱桃花》。人艺小剧场中，c君坐在中间，他妻子在左，我在右。看着他妻子依偎在他的肩头，觉得很美好。
    这就是友谊的感觉。
    虽然在看剧的过程中，当灯光明灭不定的时候，他会伸手过来，抚摸一下我的手，或者是用力地紧握……也会有一时的情欲迷失，稍稍地走神，可是，当灯光亮起来时，我还是喜欢看他们之间的恩爱感觉。
    其实坐在他的旁边，我更希望我的爱人也能来，我想依靠的是我可爱的他。
    那个时候，他在家，在电脑旁……每每想到这里，我就对这个生命中的男人生发出无限的热爱。有时候，面对他的时候，我都能因爱而流泪。
    他就是这么爱我的，让我出来散心，他从来不束缚我的心灵，自由有多高，他就任我飞多高。
    回家的路上，c君坐在副驾驶座上，他的妻子开着车，我一个人坐在后面，听他们的谈话。北京的夜色绚烂夺目，又一一被甩在了身后。
    只是很抱歉的是，和他的妻子不知道说什么话，这样感觉自己很不友好，可是……说什么呢？很多话都在心里说过了。
    最想说的就是：你们很幸福，希望你们一直地幸福下去。
    我也希望她把我的出现看的淡一些，因为，我总是平行于他们生活之外的，也只有祝福没有伤害。

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