【女人的交友记录】

阿虹

　　我和丈夫出差到广州，结交了一对很要好的朋友：风是我的大学同学，她的丈夫平是风的同事，都多年不见了，相互聊得很投机。

　　在风的家里，我和风聊了两个多小时，各个方面都交谈，心里总有一种异样的感觉！风交谈中总是涉及我的老公，我也时而不时的想问平的情况，我想：可能会有什么样的事发生。

　　到了用餐的时候，我们一起去广州的一家豪华的宾馆，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。

　　我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈广州与深圳的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和风则比较沉默。

　　我不敢看平，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。用餐期间，我们都很快乐，四双眼睛相互的望来望去。

　　吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的,丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着“最爱是你……”迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符,大家都不知道该做什么或不该做什么。

　　十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。

　　这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风很温良。平在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张,老婆还是别人的好？！

　　坐了会，我去洗澡，风给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕,我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播射雕英雄传。

　　完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。

　　灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。

　　大家开始心照不宣地笑了。

　　我其实有些勉强，因为平不是我喜欢的类型（很抱歉）。

　　可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。

　　大家坐一张沙发时，平搂住我的肩，右手揽住了我的胸,我没有拒绝，那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起风，就用眼神鼓励丈夫,那时我是轻松的，也许是。

　　身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳。

　　后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至,在我们做的过程中，平一直惦念着他的爱人，我头偏向一边，理解地笑。后来风过来看我们了，只一眼，又跑了出去,风出去以后就哭了……。

    这使我想到了自己,可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子,我和丈夫还有在安慰她。

　　她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

　　女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。

　　于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

　　我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

　　这个我熟悉的温暖的怀抱,我不忍离开。

　　很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

　　我和风都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她的笑很迷人。

　　分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

　　其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和她睡　整个晚上都在一起。”这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求。

　　所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

　　我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

　　大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们三个都这样说。我突然有一种悲哀,情绪很低落，但又很执拗。

　　也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

　　我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然,真的不习惯。”

　　他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

　　我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

　　我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种,我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我,我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……。

　　我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Z　，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活,想到小唐，想到WXY　，想到WY，想到陌生的人。

    “心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象,我的泪已经打湿了鬓角的头发,正在这时，平推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道,于是他说那你们睡吧。

　　平走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好,我不会生气的，真的。”

　　丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他抱……。

　　终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂……。

　　他开始吻我的耳垂,我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他,以前总是他把腿搭在我的身上，但是自从12年怀孕后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

　　早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴,女人就这一点傻,我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

　　他过去了，平过来了。

　　平又是很牵挂妻子，问我：“你说他们完了没？”

　　我说你去看看吧。

　　他说你去不去，我说我没有那个勇气。

　　他就过去了，一会就过来了。我问：“完了没他们？”

　　他说：“完了好像。”

　　于是，我穿上衣服，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：“我也去看看。”

　　丈夫坐在床边，风也坐着，两人有一定的距离。

　　看见我过来，他们笑。我说怎么样？

　　丈夫说：“不行了，有压力。”

　　我问为什么，他说：“老担心有人过来……。”

　　我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”

　　我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护,我还是很自私。

　　于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。

　　后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。

　　看见TT和“心情”在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来,他们安慰我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物。“心情”甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉。

　　丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安慰，那是他所不能给的。

　　吃饭的时候平很细心地为妻子盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷。

　　这是个好丈夫，风很幸福。

　　午饭后，风和平在房间里做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实。）地对丈夫说：“你们三个来吧，我帮你们摄。”

　　丈夫摇摇头，让我看他们。我心情才算没了多少压抑。

　　他们很缠绵，也很投入。后来他们建议我们也做，说是一起录。

　　于是，我们两家人在一张床上各自做着各自的。井水不犯河水。

　　但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上晕了过去,我喜欢这样，我很爱很爱丈夫，在这一刻里我只能接受这样的爱。

　　后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，哪有这样子的？于是，很自然地换了一下。

　　我看着丈夫在风身上很用力地动着，我满脸微笑，风的叫声明显增大，平问“舒服吗？”风没有时间回答,我觉得我像一个台下的观众,虽然平正卖力地在我的身体上方,平射了。我看着丈夫，他回看了我一眼，也很快结束了。

　　风躺在床上很久没有力气动一下，平一直在旁边轻抚她。

　　晚饭平做的是稀饭，我们吃得不错。

　　之后风有工作要忙就去了里间，我们三个则在外头看碟，是《钢琴师》，虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看，果然很好看，他们家好片子很多，平有收藏这个的嗜好。

　　那时的场景很美好，我坐在他们中间，挨着丈夫，面前是平切好的西瓜，没有灯光，仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪,我们很愉快地交谈着,平的左手手指轻轻在我的臀部摩挲，隔着睡衣，很小范围地动。

　　《钢琴师》完了，平又放了一个片子，这时，丈夫的手指探到我的身体里，他惊奇地看着我，我知道他是在问我为什么下边已湿成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老实了，还坏笑。

　　我不由自主地扭动着身体，同时上身向平倾斜了过去，平迎合着我，丈夫在后边有了动作,那一刻我觉得自己风情万种，因为我同时很自如地在两个男人面前表现着。